La verità, prima di tutto. Gli amici che restano.

Mi piacerebbe essere sempre buona. Non avere sentimenti negativi.

Per molto tempo ho invidiato le persone che riuscivano a vedere il bello in tutto ciò che possedevano. E le frequentavo pure.

Se parlavano della loro famiglia, era fantastica. Il loro compagno o marito, meraviglioso. I figli, ultra!

Mi chiedevo perché io vedevo il lato negativo non solo delle cose, ma anche delle persone.

Per molto tempo ho pensato di avere una patina di cattiveria, soprattutto, nei confronti delle persone a cui volevo più bene.

Ad esempio, ricordo che quando le mie figlie erano piccole, e facevano i capricci o si comportavano male, io ne parlavo con le mie amiche. Mi aprivo. Non sempre però capitava di essere compresa. A volte mi dicevano come dovevo fare o davano giudizi.

Ricordo vacanze con amici in cui osservavo l’altra coppia e magari notavo delle incomprensioni o delle incongruenze, oppure lei che era servile nei confronti di lui. Uscivo da quelle vacanze con le ossa rotte. E pensavo che la mia coppia fosse un fallimento. Pensavo di essere io un fallimento.

Non parliamo delle vacanze con i figli piccoli, era difficile che prendessi  mai le parti delle mie figlie, piuttosto, cercavo di farle ragionare, di far sì che chiedessero scusa. Ovviamente, non succedeva lo stesso dall’altra parte.

Mi rendevo conto che non ero magnanima. Che il rosa, noi in famiglia ci vogliamo così bene, per me non esisteva. O meglio, era esistito, ma quando ero piccola.

Con il tempo. Con la separazione. Con la scrittura. Con l’età adulta ho capito che non tutto va a posto, che ci sono persone che fingono, e non lo fanno per cattiveria, lo fanno, perché fare qualsiasi altro movimento farebbe crollare squilibri equilibranti.

Ho capito che non aveva senso concentrarmi su quello che pensavano gli altri o su come apparivano le mie figlie o la mia famiglia, dovevo interessarmi a quello che era importante per me.

E per me la verità è stata più importante di qualsiasi cosa, non quella che devo agli altri, ma quella che devo a me stessa. E crescere è stato questo: togliere la patina di zucchero.

Mi sembra di riuscire ad amare così. Vedendo il vedibile, quello che è,  anche se rimane una visione arbitraria, perché è soggettiva. Ma è la mia.

Allora ho scelto. Le amicizie, ad esempio.

Quando qualcuno mi sbandiera amori fantastici, amicizie fantastiche, famiglie fantastiche, cerco di non giudicare, ma sono gli altri, quelli che mi raccontano le cose come stanno, che mi raccontano le fatiche,  le difficoltà, che sento davvero affini.

Quelli a cui posso dire: anch’io mi sento così.
Anch’io ho paura. Di essere una cattiva madre. Una pessima compagna. Una figlia inadeguata.

Chi mi vuole bene credo che su di me lo zucchero l’abbia tolto da un pezzo. Sanno che sono un casino.

Ad essere “sinceri” c’è il rischio di essere più soli. Di non piacere. Di perdere persone vicine.

Una cosa è certa, gli amici che sanno la verità su di noi e restano, alla fine, sono quelli che contano.

Penny

#ilmatrimoniodimiasorella